NOM DU PATIENT : DYE
NUMÉRO DE CHAMBRE : 024
ÉTAGE : DERMATOLOGIE
STATUT : MALADE
NUMÉRO DE CHAMBRE : 024
ÉTAGE : DERMATOLOGIE
STATUT : MALADE
« J'ai une cigarette glissée entre mes lèvres, une main qui tient une allumette et une botte qui glisse sur la flaque d'essence. Le liquide se fraie un chemin jusqu'à la voiture à l'arrêt, là-bas, où une gentille famille git, inconsciente. L'allumette se craque et se jette sur l'essence qui s'embrase aussitôt dans un spectacle flamboyant. Le feu gagne le véhicule et quelques minutes plus tard, je le regarde exploser, impassible. J'observe les Âmes de ces pauvres gens s'envoler, puis j'enjambe ma nouvelle moto, qui s'éloigne sur l'asphalte dans un grondement. Le soir, je vais me coucher. Je rêve. Et je vois le visage de la nouvelle proie que la Mort me réclame. Assassine ! »
Et me voilà pour une nouvelle critique ! Cette fois-ci, c'est sur Léna que ça tombe (pauvre enfant...)
Je dois avouer que j'aime beaucoup l'habillage et la présentation que Léna nous offrent : soignée, on sent un véritable souci du détail qui se dégage de cette présentation des plus sobres. Un autre bon point, ce sont les images qui illustrent tes chapitres. Non seulement tu crédites tes images (ce qui est un très bon point) mais tu les as choisis en fonction du contenu de ton chapitre. Certains auteurs préfèrent mettre des images qui, finalement, n'ont pas de relation avec l'article à suivre, mais pas dans le cas de Dependentiam. Les articles sont justifiés, tu espaces bien tes paragraphes et la police est assez lisible pour que nos pauvres yeux (l'ophtalmologue a déjà assez de boulot comme ça, aha). En somme, que de bons points !
Là où ça coince un peu, c'est par rapport aux fautes d'orthographe et le style. J'ai remarqué quelques fautes, notamment dans les temps verbaux et quelques participes passés. Tu mets par exemple « il a omit » au lieu de « il a omis » (c'est un exemple inventé que je viens de prendre). Si tu ne sais pas quelle terminaison mettre, essaie de le mettre au féminin : « pris » parce que le féminin devient « prise », par exemple, et non « prite ». Ce sont des petites astuces qui te permettront de faire moins de fautes.
Tu t'emmêles également les pinceaux à l'heure de conjuguer. Si au début tu écrivais ton récit au présent (où tu écrivais quelques paragraphes au passé) tu as fini par écrire uniquement au passé. Essaie de te mettre d'accord. Narre peut-être le présent (lorsque Lorelei est adulte) au présent et le passé au passé (ce qui serait logique, tu me diras), ou bien l'inverse pour jouer un peu sur l'originalité. Essaie également de faire attention entre l'imparfait et le passé simple. Quelquefois, tu t'emmêles (là aussi) les pinceaux.
Quelques phrases se retrouvent donc écrites de manière maladroite. Je te conseille soit de relire intégralement ton récit, soit d'essayer de trouver une correctrice pour avoir un avis extérieur plus détaillé et tourné vers tes fautes et ta manière d'écrire. Nonobstant, certaines tournures sont originales et agréables à lire. Il faudrait juste réussir à te défaire de ces quelques fautes, et le tour serait joué !
Passons maintenant au contexte choisi. Je dois avouer que l'idée est fortement originale et j'aime beaucoup la structure que tu as choisie pour nous narrer ton histoire. Cette idée d'Assassins et d'Exécuteurs me paraît fort originale et j'ai d'ailleurs hâte de savoir comment tout cela va se terminer. Néanmoins, j'ai remarqué quelques incohérences, notamment le fait que Simon s'appelle Alec dans le passé de Lorelei. Est-ce parce qu'il a changé de prénom ? Ou bien parce que ce n'est pas la bonne personne ? Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai des doutes (ou bien alors, je suis nulle et j'ai rien compris). Si au début je ne comprenais pas pourquoi Joe était également Lorelei, j'ai fini par assimiler (je suis lente, ok, j'avoue, aha).
Je trouve par contre que ça va trop vite entre Joe et Logan. Au début, elle est méfiante et ne sait pas comment lui parler, notamment parce qu'il est un Assassin. Puis, soudainement, elle lui en veut parce qu'il lui balance ses quatre vérités –ce que je trouve cohérent, sauf la réaction de Joe. Je pense que tu aurais dû prendre plus ton temps. Certes, tu souhaitais peut-être faire de lui un allié pour Joe, ce que je peux comprendre, mais alors que Joe aurait dû le voir plus comme un ami plutôt que comme un chien de garde qui protége son territoire (c'est d'ailleurs la première impression que j'ai eue de lui lorsqu'on le rencontre pour la première fois).
J'aime beaucoup les retours en arrière, mais là encore je pense que tu aurais dû en mettre dès le début plutôt que de seulement décider d'en mettre un tous les jours chapitres. Ça maintient le suspense, et surtout on s'attache à cette jeune Lorelei qui a fini par se voir comme un être égoïste qui se doit de trouver rédemption au sein de sa nouvelle famille, malgré le mal que sa mère d'adoption est en train de causer en elle.
Je trouve qu'il manque également un peu d'action. J'aurais par exemple aimé que tu nous narres comment elle a tué sa première victime, quels sentiments elle a ressenti à cet instant... ça aurait pu nous rapprocher d'elle. Bien évidemment, ça reste personnel !
En somme, quelques petits hic, mais le tout reste fortement original –avec une bonne dose d'action !
Je dois avouer que j'aime beaucoup l'habillage et la présentation que Léna nous offrent : soignée, on sent un véritable souci du détail qui se dégage de cette présentation des plus sobres. Un autre bon point, ce sont les images qui illustrent tes chapitres. Non seulement tu crédites tes images (ce qui est un très bon point) mais tu les as choisis en fonction du contenu de ton chapitre. Certains auteurs préfèrent mettre des images qui, finalement, n'ont pas de relation avec l'article à suivre, mais pas dans le cas de Dependentiam. Les articles sont justifiés, tu espaces bien tes paragraphes et la police est assez lisible pour que nos pauvres yeux (l'ophtalmologue a déjà assez de boulot comme ça, aha). En somme, que de bons points !
Là où ça coince un peu, c'est par rapport aux fautes d'orthographe et le style. J'ai remarqué quelques fautes, notamment dans les temps verbaux et quelques participes passés. Tu mets par exemple « il a omit » au lieu de « il a omis » (c'est un exemple inventé que je viens de prendre). Si tu ne sais pas quelle terminaison mettre, essaie de le mettre au féminin : « pris » parce que le féminin devient « prise », par exemple, et non « prite ». Ce sont des petites astuces qui te permettront de faire moins de fautes.
Tu t'emmêles également les pinceaux à l'heure de conjuguer. Si au début tu écrivais ton récit au présent (où tu écrivais quelques paragraphes au passé) tu as fini par écrire uniquement au passé. Essaie de te mettre d'accord. Narre peut-être le présent (lorsque Lorelei est adulte) au présent et le passé au passé (ce qui serait logique, tu me diras), ou bien l'inverse pour jouer un peu sur l'originalité. Essaie également de faire attention entre l'imparfait et le passé simple. Quelquefois, tu t'emmêles (là aussi) les pinceaux.
Quelques phrases se retrouvent donc écrites de manière maladroite. Je te conseille soit de relire intégralement ton récit, soit d'essayer de trouver une correctrice pour avoir un avis extérieur plus détaillé et tourné vers tes fautes et ta manière d'écrire. Nonobstant, certaines tournures sont originales et agréables à lire. Il faudrait juste réussir à te défaire de ces quelques fautes, et le tour serait joué !
Passons maintenant au contexte choisi. Je dois avouer que l'idée est fortement originale et j'aime beaucoup la structure que tu as choisie pour nous narrer ton histoire. Cette idée d'Assassins et d'Exécuteurs me paraît fort originale et j'ai d'ailleurs hâte de savoir comment tout cela va se terminer. Néanmoins, j'ai remarqué quelques incohérences, notamment le fait que Simon s'appelle Alec dans le passé de Lorelei. Est-ce parce qu'il a changé de prénom ? Ou bien parce que ce n'est pas la bonne personne ? Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai des doutes (ou bien alors, je suis nulle et j'ai rien compris). Si au début je ne comprenais pas pourquoi Joe était également Lorelei, j'ai fini par assimiler (je suis lente, ok, j'avoue, aha).
Je trouve par contre que ça va trop vite entre Joe et Logan. Au début, elle est méfiante et ne sait pas comment lui parler, notamment parce qu'il est un Assassin. Puis, soudainement, elle lui en veut parce qu'il lui balance ses quatre vérités –ce que je trouve cohérent, sauf la réaction de Joe. Je pense que tu aurais dû prendre plus ton temps. Certes, tu souhaitais peut-être faire de lui un allié pour Joe, ce que je peux comprendre, mais alors que Joe aurait dû le voir plus comme un ami plutôt que comme un chien de garde qui protége son territoire (c'est d'ailleurs la première impression que j'ai eue de lui lorsqu'on le rencontre pour la première fois).
J'aime beaucoup les retours en arrière, mais là encore je pense que tu aurais dû en mettre dès le début plutôt que de seulement décider d'en mettre un tous les jours chapitres. Ça maintient le suspense, et surtout on s'attache à cette jeune Lorelei qui a fini par se voir comme un être égoïste qui se doit de trouver rédemption au sein de sa nouvelle famille, malgré le mal que sa mère d'adoption est en train de causer en elle.
Je trouve qu'il manque également un peu d'action. J'aurais par exemple aimé que tu nous narres comment elle a tué sa première victime, quels sentiments elle a ressenti à cet instant... ça aurait pu nous rapprocher d'elle. Bien évidemment, ça reste personnel !
En somme, quelques petits hic, mais le tout reste fortement original –avec une bonne dose d'action !
Critique réalisée sur 8 chapitres.
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dependentiam, Posté le samedi 02 juillet 2016 18:26
Super merci :)