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Quand on arrive sur le blog de Gaëlle, le design nous frappe en premier. Entre l'habillage mêlant la rivière de sang au parchemin, les couleurs dominatrices sont le rouge sombre et le jaune sable. Cela en dit long sur le récit. Le blog est bien présenté, nous avons tout ce qu'il nous faut pour comprendre l'histoire que l'on va lire, entre les lexiques et les présentations des dieux. L'on dit que l'habit ne fait pas le moine, mais il est agréable de lire sur un blog aussi bien tenu.

Passons alors à la fiction. L'empire des sables est un récit historique, nous emmenant à Rome lors de l'Antiquité. On fait connaissance avec celui qui semble être le personnage principal de l'histoire, le Thrace. Un personnage pessimiste et sauvage. Ou du moins c'est l'image que l'on a de lui, quelqu'un de secret, de silencieux, avec un côté brutal. Un petit peu Khal Drogo avec un semblant de civilité, et encore. Je n'en dirais pas plus, ce que j'écris n'a pas pour but de vous spoiler l'histoire, mais d'en faire une critique fournie qui permettra à l'auteur de s'améliorer.

Cette histoire écrite par Gaëlle a des points négatifs comme des points positifs. Il n'y a pas beaucoup de chapitres pour le moment. Le premier et le deuxième permettent d'introduire le personnage, de planter l'atmosphère, le décor. A partir du troisième, le héros décide de partir, et c'est alors durant le quatrième que l'élément perturbateur, déclencheur du récit survient. Élément qui éveille ma curiosité et que j'apprécie déjà. Le récit est riche, travaillé. On sent que l'auteur a un minimum de culture sur l'Antiquité et ses coutumes, ses croyances. L'histoire est assez bien écrite pour que l'on ne se perde pas, même si nous ne connaissons pas l'époque autant que l'écrivaine. Cependant, on sent que l'auteur hésite parfois. Le récit reste lent, on ne sait pas encore ce qu'il se passe ce qui est normal avec cinq chapitres en ligne seulement. Mais le rythme risque de freiner certains lecteurs en particuliers ceux qui n'apprécient pas l'historique de base. Heureusement pour moi, j'aime ce genre mais il y a certains moments où j'étais tentée de sauter un paragraphe et de me dire "bref, il se passe quoi ?", alors qu'au fond je sais que cette histoire a un réel potentiel de par sa richesse. Du côté plus technique, je n'ai vu aucune faute d'orthographe, de conjugaison ou de grammaire, à par une ou deux de syntaxe, ce qui se corrige rapidement avec une lecture en diagonale.

Je pense que l'auteur devrait reprendre confiance en son récit, car il a de quoi être apprécié. Il est bien construit, travaillé. J'ai hâte de connaître la suite afin d'éclairer ma lanterne et d'en apprendre plus sur le Thrace. J'ai particulièrement aimé le chapitre deux et les deux derniers, les trouvant plus agréables à lire que les autres. Je te souhaite une bonne continuation Gaëlle !

Et revoici le docteur Sunrise pour un nouveau diagnostic. Ce dernier sera un peu plus court et bref que ceux offerts aux autres patients, mais on espère tous que ça permettra à notre pauvre malade de guérir...

Je dois avouer que l'habillage de ton blog m'attire beaucoup (graou, ça me rappelle les temps anciens, en fait, du coup voilà quoi). On sent que tu soignes bien la présentation de tes articles, notamment par rapport aux images qui illustrent tes textes. Bon, ok, j'ai bavé quand j'ai vu Jensen Ackles dans le deuxième montage. Petit bémol par contre : j'ai remarqué que tu ne mettais pas de tiret à chacun de tes dialogues, parce que les réflexions d'Elizabeth venaient à les couper : tu dois cependant mettre un tiret pour annoncer la suite du monologue de ce cher encapuchonné –si tu ne mettais par exemple par tes dialogues en gras, on pourrait être perdu en poursuivant notre lecture.

Parlons à présent des fautes et du style de notre jeune malade. J'ai trouvé quelques petites fautes (notamment des fautes d'inattention, je pense (« [nous] somme » sans 's', par exemple) mais le tout reste correct. Le style, quant à lui, est fluide et agréable à lire. Je dois avouer que j'ai trouvé certaines tournures de phrases superbement bien tournées –notamment parce que tu as su donner un ton texte un petit côté lyrique qu'on ne retrouve pas partout. Ce fut donc avec plaisir que je me suis empressée de lire la seconde partie, curieuse de connaître la suite des événements. Tes descriptions sont claires, limpides, et on sent bien que tu as travaillé ton style pour nous offrir quelque chose de correct mais surtout d'original.

Ah ! Originalité est le premier mot qui m'est venu à la tête quand j'ai eu fini de lire la première partie de ce récit. Je dois avouer que j'ai toujours été attirée par la mythologie, mais plus particulièrement celle des dieux grecs. Le fait que tu combines plusieurs religions n'a fait que me plaire davantage. J'ai d'ailleurs beaucoup apprécié les quelques références culturelles et littéraires que tu as placées tout au long de ton texte.
Il est vrai qu'au début j'étais un peu perdue ; je ne savais pas tellement ce que tu allais écrire et comment tu allais tourner la chose. Mais au fil de ma lecture, j'ai appris à me détendre et à aimer davantage chaque détail que tu apportais au fil du texte. Tu as su placer quelques détails importants tout le long de la nouvelle et la chute a été grandiose –néanmoins, j'ai trouvé que la fin (que tu as écrite en italique) était trop rapide. Tu aurais peut-être dû apporter un peu plus de détails quant à comment elle s'est habituée à cette nouvelle vie mais surtout à cette soudaine révélation. Tu proposes d'ailleurs à la fin de la nouvelle d'écrire une suite ; moi je dis oui ! (ok, parce que j'ai surtout envie de savoir si on va avoir droit à un riquiqui baiser entre Loki et Elizabeth... ben quoi, c'est beau de fantasmer, non ? Il n'est pas parti en courant quand elle avait l'air d'un épouvantail, après tout...)
Les trois jeux que tu proposais sont originaux et présentés de manière à ce qu'on ne s'y attende pas tellement ; pourtant, le jeu des dés ou bien encore les devinettes sont souvent présents dans les contes/mythes/légendes. Malgré tout, ça ne m'a pas paru anodin ou bien encore insipide. Un très bon point, là encore.

En somme, j'ai trouvé que l'avancement de la maladie est positif ; bravo pour cette originalité, en tout cas !

Le cerf et la fleur, une image pour un amour naissant. Une image pour deux êtres qui s'aimeront jusqu'à la fin. Cette histoire est basé sur celle d'Harry Potter. On y retrouve alors les parents d'Harry dans leur jeunesse : Lilly et James. James Potter le promis à une belle réussite sur son balai, et Lilly avec Severus, leur relation. Cette histoire débute par le récit de l'enfance de Lilly. Une gamine encore un peu mal à l'aise avec ses capacités. Cela commence avec la méchanceté de Pétunia contre sa particularité. Cette histoire commence avec une rencontre : celle de Lilly et de Severus. Severus qui va s'employer à ouvrir les yeux de celle qu'il aimera. Le récit est ensuite amener à parler des autres personnages; en particulier de James Potter et de ses parents. De son triste passé, de la perte de sa mère.

L'histoire est hébergée dans un endroit où règne une ambiance dont la magie n'égale le bleu des yeux de Lilly. Chez Alice il n'y a de place que pour la sobriété et l'esthétisme bien manipulé. Tout est sobre, tout est beau et très bien alignés, ajustés, tout est parfait et bien étudié. Le bleu des yeux d'Harry, des yeux de Lilly, la magie de Poudlard qui se répercute même sur son habillage. Bref... un endroit agréable à fréquenté.

L'histoire ne pars d'un scénario réellement étudié. Simplement revivre le passé des parents du fameux Harry Potter. Revivre la passion de Severus pour Lilly, l'amour qui liera James et Lilly. Tout de ce que l'on connait. Mais écrire une histoire sur cela, permet de donner le point de vue de l'auteur - oui ! Mais surtout d'avoir quelques détails sur cette passion qui a animé les deux coeurs Potter et Evans. Alors à travers le récit d'Alice on découvre leur passé, et leur avenir qui se profile au grès des chapitres. nous savons où nous allons : à la rencontre du héros de la saga. Nous savons d'où nous partons. Aucune fausse note de ce côté là. Rien de reprochable. Tout est étudié, tout est réfléchit. Il ne reste qu'à lire.

Cependant nous pouvons reprocher à l'auteur sa plume. Certes elle est parfaite pour les dialogues lorsque les héros ne sont que des enfants; Mais les descriptions manquent un peu d'originalité. tout est linéaire et lat, aucune émotion, et trop d'innocence dans les mots. Oh oui, au départ j'ai apprécié cette dimension là, car je trouvais que cela représentait parfaitement Lilly. Mais au fur et à mesure de ma lecture j'ai découvert que l'innocence ne partait pas dans les chapitres de James. elle restait toujours là, présente, ancré dans les mots. J'ai trouvé dommage qu'il n'y ait aucun jeu sur cela; Sur leur différence. Pas de marquage sur ce qui les rend différent : rien sur le fait que Lilly soit un peu timide et renfermée, alors que James est un personnage très expressif. J'ai trouvé cela un peu dommage.

Bref... Cette histoire mérite encore un peu de travail au niveau de la forme (je parle de la plume qui pourrait être plus raffinée par moment) sinon c'est un grand défi qui est relevé : rendre aux parents de Harry leur passé. C'est un défi réussit avec brio. Alice réussit tout cela haut la main avec son histoire dont la beauté physique n'égale pas celle qu'elle renferme. J'ai apprécié de lire, parce qu'elle me faisait sourire.

Et me voilà pour une nouvelle critique ! Cette fois-ci, c'est sur Léna que ça tombe (pauvre enfant...)

Je dois avouer que j'aime beaucoup l'habillage et la présentation que Léna nous offrent : soignée, on sent un véritable souci du détail qui se dégage de cette présentation des plus sobres. Un autre bon point, ce sont les images qui illustrent tes chapitres. Non seulement tu crédites tes images (ce qui est un très bon point) mais tu les as choisis en fonction du contenu de ton chapitre. Certains auteurs préfèrent mettre des images qui, finalement, n'ont pas de relation avec l'article à suivre, mais pas dans le cas de Dependentiam. Les articles sont justifiés, tu espaces bien tes paragraphes et la police est assez lisible pour que nos pauvres yeux (l'ophtalmologue a déjà assez de boulot comme ça, aha). En somme, que de bons points !

Là où ça coince un peu, c'est par rapport aux fautes d'orthographe et le style. J'ai remarqué quelques fautes, notamment dans les temps verbaux et quelques participes passés. Tu mets par exemple « il a omit » au lieu de « il a omis » (c'est un exemple inventé que je viens de prendre). Si tu ne sais pas quelle terminaison mettre, essaie de le mettre au féminin : « pris » parce que le féminin devient « prise », par exemple, et non « prite ». Ce sont des petites astuces qui te permettront de faire moins de fautes.
Tu t'emmêles également les pinceaux à l'heure de conjuguer. Si au début tu écrivais ton récit au présent (où tu écrivais quelques paragraphes au passé) tu as fini par écrire uniquement au passé. Essaie de te mettre d'accord. Narre peut-être le présent (lorsque Lorelei est adulte) au présent et le passé au passé (ce qui serait logique, tu me diras), ou bien l'inverse pour jouer un peu sur l'originalité. Essaie également de faire attention entre l'imparfait et le passé simple. Quelquefois, tu t'emmêles (là aussi) les pinceaux.
Quelques phrases se retrouvent donc écrites de manière maladroite. Je te conseille soit de relire intégralement ton récit, soit d'essayer de trouver une correctrice pour avoir un avis extérieur plus détaillé et tourné vers tes fautes et ta manière d'écrire. Nonobstant, certaines tournures sont originales et agréables à lire. Il faudrait juste réussir à te défaire de ces quelques fautes, et le tour serait joué !

Passons maintenant au contexte choisi. Je dois avouer que l'idée est fortement originale et j'aime beaucoup la structure que tu as choisie pour nous narrer ton histoire. Cette idée d'Assassins et d'Exécuteurs me paraît fort originale et j'ai d'ailleurs hâte de savoir comment tout cela va se terminer. Néanmoins, j'ai remarqué quelques incohérences, notamment le fait que Simon s'appelle Alec dans le passé de Lorelei. Est-ce parce qu'il a changé de prénom ? Ou bien parce que ce n'est pas la bonne personne ? Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai des doutes (ou bien alors, je suis nulle et j'ai rien compris). Si au début je ne comprenais pas pourquoi Joe était également Lorelei, j'ai fini par assimiler (je suis lente, ok, j'avoue, aha).
Je trouve par contre que ça va trop vite entre Joe et Logan. Au début, elle est méfiante et ne sait pas comment lui parler, notamment parce qu'il est un Assassin. Puis, soudainement, elle lui en veut parce qu'il lui balance ses quatre vérités –ce que je trouve cohérent, sauf la réaction de Joe. Je pense que tu aurais dû prendre plus ton temps. Certes, tu souhaitais peut-être faire de lui un allié pour Joe, ce que je peux comprendre, mais alors que Joe aurait dû le voir plus comme un ami plutôt que comme un chien de garde qui protége son territoire (c'est d'ailleurs la première impression que j'ai eue de lui lorsqu'on le rencontre pour la première fois).
J'aime beaucoup les retours en arrière, mais là encore je pense que tu aurais dû en mettre dès le début plutôt que de seulement décider d'en mettre un tous les jours chapitres. Ça maintient le suspense, et surtout on s'attache à cette jeune Lorelei qui a fini par se voir comme un être égoïste qui se doit de trouver rédemption au sein de sa nouvelle famille, malgré le mal que sa mère d'adoption est en train de causer en elle.
Je trouve qu'il manque également un peu d'action. J'aurais par exemple aimé que tu nous narres comment elle a tué sa première victime, quels sentiments elle a ressenti à cet instant... ça aurait pu nous rapprocher d'elle. Bien évidemment, ça reste personnel !

En somme, quelques petits hic, mais le tout reste fortement original –avec une bonne dose d'action !