

NOM DU PATIENT : BEWITHOUALLDAY
NUMÉRO DE CHAMBRE : 010
ÉTAGE : HÉMATOLOGIE
STATUT : MALADE
NUMÉRO DE CHAMBRE : 010
ÉTAGE : HÉMATOLOGIE
STATUT : MALADE

« C'est l'histoire de June, Summer, ou Jay, comme vous voudrez l'appeler. Est-elle spéciale ? Je ne saurais le dire. A-t-elle quelque chose que les autres n'ont pas ? Oh oui. Son chagrin énorme, sa peur, son immense peur. Elle a si peur. Elle est si effrayée.
Et puis, il y a Roméo. Enfin, William en fait, mais pour June, il n'y a pas de différence. A part peut-être que Roméo n'appartient qu'à elle, alors que William est partagé avec toutes les autres personnes qui le connaissent.
Ce n'est pas que June n'aime pas partager. Oh non, elle n'est pas égoïste, loin de là. C'est juste qu'elle n'aime pas le partager lui. Parce qu'en fait, elle se rend compte, bien trop vite, qu'elle a besoin de lui, qu'il n'y a que lui qui puisse l'aider. Le fait est que William aussi, a besoin d'elle. C'est donc une dépendance de l'un envers l'autre qui se créée.
Alors la question est : voulez-vous savoir si June vaincra un jour sa peur ? Si elle arriva à se défaire de ce trouble psychologique qui a fait son nid en elle ? Si leur relation perdurera ou si finalement, ce n'était d'une histoire parmi tant d'autres ? »
Et puis, il y a Roméo. Enfin, William en fait, mais pour June, il n'y a pas de différence. A part peut-être que Roméo n'appartient qu'à elle, alors que William est partagé avec toutes les autres personnes qui le connaissent.
Ce n'est pas que June n'aime pas partager. Oh non, elle n'est pas égoïste, loin de là. C'est juste qu'elle n'aime pas le partager lui. Parce qu'en fait, elle se rend compte, bien trop vite, qu'elle a besoin de lui, qu'il n'y a que lui qui puisse l'aider. Le fait est que William aussi, a besoin d'elle. C'est donc une dépendance de l'un envers l'autre qui se créée.
Alors la question est : voulez-vous savoir si June vaincra un jour sa peur ? Si elle arriva à se défaire de ce trouble psychologique qui a fait son nid en elle ? Si leur relation perdurera ou si finalement, ce n'était d'une histoire parmi tant d'autres ? »


Et me voilà pour un diagnostic ! Je dois avouer que je suis restée sceptique à la fin des examens effectués... et malheureusement je ne sais toujours pas quelle impression je dois garder après le scanner et l'IRM.
L'habillage, fait par Blue (et dont les tons nous sont d'ailleurs familiers) est bien évidemment digne de la réputation de notre chère doctoresse Blue ! À la fois froid et attirant, on n'a qu'une envie : se plonger dans ce récit pour savoir si on va en ressentir les mêmes émotions. Les images choisies pour illustrer tes chapitres ne vont cependant pas en harmonie avec le fond fait par Blue ; je pense que tu devrais peut-être mettre tes illustrations en noir et blanc. Cela donnera une petite touche de froideur à ton récit. Après, ça reste personnel : c'est à toi de voir !
La police utilisée pour le prologue est originale et ta justification tient la route. Par contre, tu aères un peu trop ton récit. Sauter une ligne peut aller, mais deux ça finit par devenir un peu trop. Aérer ton histoire permet à ton lecteur de prendre une pause, de faire peut-être le point sur ce qu'il vient de lui. Il est vrai qu'il est plus agréable de lire des petits paragraphes que des gros pavés –et malheureusement je suis une experte de ce côté-là- mais je pense que tu devrais essayer de moins sauter de lignes et plus regrouper tes paragraphes. Tu remarqueras d'ailleurs que, au final, tes chapitres en eux-mêmes sont assez courts : profite peut-être pour les rallonger un peu plus !
Passons maintenant aux fautes et au style. Il y a quelques fautes qui se baladent, mais je pense qu'en relisant une ou deux fois ton récit, tu retrouveras la plupart de ces coquilles. J'ai également remarqué que tu écrivais le participé passé de dire 'dis' au lieu de 'dit'. C'est une faute assez courante, et puisque j'ai arrêté de la faire lorsque l'on m'a fait à moi aussi la remarque, j'en profite pour te le signaler !
Un autre problème que j'ai constaté en lisant ton histoire, ce sont les répétitions, notamment des pronoms personnels. Pendant tout le long de tes chapitres, j'avais l'impression de ne lire que des 'elle' et des 'il'. Essaie de varier un peu ton vocabulaire (je peux te conseiller le site synonymes.com, et je sais qu'il y a pas mal de bons sites sur Internet qui te permettent de retrouver les répétitions les plus courantes que l'on retrouve dans un de ses textes). Essaie donc de te relire, ou bien de te trouver une correctrice qui t'aidera à combler ces lacunes.
Dernière petite chose avant de passer à la trame en elle-même : j'ai trouvé ton style parfois maladroit. À cause des quelques répétitions, on sent presque tu ne sais pas comment tourner certaines phrases, ou bien elles sont un peu trop 'simplettes' : elles manquent de profondeur, d'un peu de lyrisme. Tu abordes un thème dur (je compte y revenir maintenant), mais ton style et le ton de ton récit ne nous aident pas à faire intégralement partie de ton histoire ; on est comme un spectateur qui assiste à la scène sans réellement ressentir les émotions de tes protagonistes.
Et, enfin, terminons par la trame. Tu abordes donc un thème assez dur, soit le viol mais également la méfiance à l'égard des hommes lorsque l'on a été maltraité comme June. Le symbolisme du prénom est bien trouvé (June=Soleil donc joie de vivre) et ton idée principale est bonne. Le problème, c'est que j'ai vraiment eu du mal à comprendre où tu voulais en venir. June se retrouve souvent à la bibliothèque et rencontre ce nouveau camarade ; ok, jusque-là, ça va. Le fait qu'elle s'intéresse petit à petit à lui ne me semble pas non plus incohérent. Le problème, c'est qu'on ne sait pas si tu comptes nous parler de lui ou bien des problèmes familiaux que June a (ou bien les deux ?). Ça reste très flou, et ce malgré les huit chapitres lus.
Un autre détail qui m'a semblé incohérent, c'est la réaction de la mère de June lorsque cette dernière demande à aller voir un psychologue. Si j'ai bien compris, c'est un autre beau-père qui fait face à June maintenant (à moins que ça ne soit pas le cas ? Alors tu devrais peut-être éclaircir ce point, parce que là encore ça reste assez flou). Elle devrait donc se douter que la relation de son nouveau mari (sont-ils mariés ? Là encore, pas de précision) et sa fille n'est pas très saine. Tu ne parles pas non plus beaucoup de la relation que June peut entretenir avec son propre père. Tu dis que ce dernier travaille beaucoup, mais cela s'arrête là. Est-elle heureuse de le retrouver ? Souhaite-elle le voir ? Tu ne parles pas beaucoup, donc, des sentiments de June. On retrouve quelques descriptions, parfois très vagues, des personnages, mais également des descriptions de leurs actions. Mais on ne sait pas comment les personnages ressentent chaque scène ou bien quelle relation ils entretiennent entre eux (les meilleurs amis de June, par exemple, qui passent en coup de vent...) Tu devrais donc approfondir tes personnages et les relations qu'ils peuvent entretenir entre eux, tout en éclaircissant certains points.
Voici donc mon diagnostic. Pour toute remarque ou bien incohérence dans mon jugement, passez par ma secrétaire (non, je rigole !)
Critique réalisée sur 6 chapitres

L'habillage, fait par Blue (et dont les tons nous sont d'ailleurs familiers) est bien évidemment digne de la réputation de notre chère doctoresse Blue ! À la fois froid et attirant, on n'a qu'une envie : se plonger dans ce récit pour savoir si on va en ressentir les mêmes émotions. Les images choisies pour illustrer tes chapitres ne vont cependant pas en harmonie avec le fond fait par Blue ; je pense que tu devrais peut-être mettre tes illustrations en noir et blanc. Cela donnera une petite touche de froideur à ton récit. Après, ça reste personnel : c'est à toi de voir !
La police utilisée pour le prologue est originale et ta justification tient la route. Par contre, tu aères un peu trop ton récit. Sauter une ligne peut aller, mais deux ça finit par devenir un peu trop. Aérer ton histoire permet à ton lecteur de prendre une pause, de faire peut-être le point sur ce qu'il vient de lui. Il est vrai qu'il est plus agréable de lire des petits paragraphes que des gros pavés –et malheureusement je suis une experte de ce côté-là- mais je pense que tu devrais essayer de moins sauter de lignes et plus regrouper tes paragraphes. Tu remarqueras d'ailleurs que, au final, tes chapitres en eux-mêmes sont assez courts : profite peut-être pour les rallonger un peu plus !
Passons maintenant aux fautes et au style. Il y a quelques fautes qui se baladent, mais je pense qu'en relisant une ou deux fois ton récit, tu retrouveras la plupart de ces coquilles. J'ai également remarqué que tu écrivais le participé passé de dire 'dis' au lieu de 'dit'. C'est une faute assez courante, et puisque j'ai arrêté de la faire lorsque l'on m'a fait à moi aussi la remarque, j'en profite pour te le signaler !
Un autre problème que j'ai constaté en lisant ton histoire, ce sont les répétitions, notamment des pronoms personnels. Pendant tout le long de tes chapitres, j'avais l'impression de ne lire que des 'elle' et des 'il'. Essaie de varier un peu ton vocabulaire (je peux te conseiller le site synonymes.com, et je sais qu'il y a pas mal de bons sites sur Internet qui te permettent de retrouver les répétitions les plus courantes que l'on retrouve dans un de ses textes). Essaie donc de te relire, ou bien de te trouver une correctrice qui t'aidera à combler ces lacunes.
Dernière petite chose avant de passer à la trame en elle-même : j'ai trouvé ton style parfois maladroit. À cause des quelques répétitions, on sent presque tu ne sais pas comment tourner certaines phrases, ou bien elles sont un peu trop 'simplettes' : elles manquent de profondeur, d'un peu de lyrisme. Tu abordes un thème dur (je compte y revenir maintenant), mais ton style et le ton de ton récit ne nous aident pas à faire intégralement partie de ton histoire ; on est comme un spectateur qui assiste à la scène sans réellement ressentir les émotions de tes protagonistes.
Et, enfin, terminons par la trame. Tu abordes donc un thème assez dur, soit le viol mais également la méfiance à l'égard des hommes lorsque l'on a été maltraité comme June. Le symbolisme du prénom est bien trouvé (June=Soleil donc joie de vivre) et ton idée principale est bonne. Le problème, c'est que j'ai vraiment eu du mal à comprendre où tu voulais en venir. June se retrouve souvent à la bibliothèque et rencontre ce nouveau camarade ; ok, jusque-là, ça va. Le fait qu'elle s'intéresse petit à petit à lui ne me semble pas non plus incohérent. Le problème, c'est qu'on ne sait pas si tu comptes nous parler de lui ou bien des problèmes familiaux que June a (ou bien les deux ?). Ça reste très flou, et ce malgré les huit chapitres lus.
Un autre détail qui m'a semblé incohérent, c'est la réaction de la mère de June lorsque cette dernière demande à aller voir un psychologue. Si j'ai bien compris, c'est un autre beau-père qui fait face à June maintenant (à moins que ça ne soit pas le cas ? Alors tu devrais peut-être éclaircir ce point, parce que là encore ça reste assez flou). Elle devrait donc se douter que la relation de son nouveau mari (sont-ils mariés ? Là encore, pas de précision) et sa fille n'est pas très saine. Tu ne parles pas non plus beaucoup de la relation que June peut entretenir avec son propre père. Tu dis que ce dernier travaille beaucoup, mais cela s'arrête là. Est-elle heureuse de le retrouver ? Souhaite-elle le voir ? Tu ne parles pas beaucoup, donc, des sentiments de June. On retrouve quelques descriptions, parfois très vagues, des personnages, mais également des descriptions de leurs actions. Mais on ne sait pas comment les personnages ressentent chaque scène ou bien quelle relation ils entretiennent entre eux (les meilleurs amis de June, par exemple, qui passent en coup de vent...) Tu devrais donc approfondir tes personnages et les relations qu'ils peuvent entretenir entre eux, tout en éclaircissant certains points.
Voici donc mon diagnostic. Pour toute remarque ou bien incohérence dans mon jugement, passez par ma secrétaire (non, je rigole !)
Critique réalisée sur 6 chapitres
